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红颜多薄命,黄脸多认命,搞笑语录

  1、在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。

  2、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。

  3、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

  4、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

  5、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

  6、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢

  7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  8、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

  9、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  10、在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!

  11、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

  12、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  13、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  14、官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。

  15、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

  16、‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。

  17、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  18、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……

  19、‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。

  20、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  21、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友.听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……

  22、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……

  23、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

  24、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。

  25、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!

  26、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!

  27、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  28、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

  29、又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……

  30、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

  31、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

  32、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……

  33、红颜多薄命,黄脸多认命。

  34、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

  35、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。

  36、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

  37、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

  38、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

  39、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

  40、许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。

  41、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

  42、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……

  43、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  44、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被强暴了!

  45、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。

  46、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  47、对男人来说,‘干妹’就是--进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。

  48、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

  49、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

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